燕子没有你我怎么活啊？这几招帮你快速治愈！|89游戏仓库

哥们姐们，今天跟大伙儿唠唠心里话。可能很多人都跟我一样，经历过那么一段，觉得没了谁，这日子就没法儿过了。我跟燕子那事儿，就是这么回事儿。

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那阵子，燕子说要走，我整个人都懵了。脑子里来来回回就一句话：“燕子，没有你我怎么活？” 当时真觉得天塌了，屋子里光线都暗了。我坐在沙发上，一动不动，烟一根接一根地抽，灰掉了一地，也懒得管。饭吃不下去，觉也睡不着，闭上眼全是她，睁开眼还是她，眼泪就跟开了闸的水龙头似的，根本停不住。

那日子过得叫一个稀烂。屋子里乱七八糟，衣服扔得到处都是，碗筷堆在水池里，都快长毛了。每天就是发呆，刷手机，看以前的照片，然后循环播放痛苦的音乐，越听越绝望。电话也不接，谁约也不出去，就跟个活死人似的。那段时间，我瘦了一大圈，朋友见了都吓一跳，说我像鬼。

有一天早上，我醒过来，看着镜子里那个胡子拉碴、眼眶深陷的自己，突然就觉得够了。这日子不能再这么下去了。虽然心里还是像刀绞一样疼，但脑子里有个声音在喊：“你他妈还能再烂点吗？” 我知道，必须得做点什么了，不能再这样自我毁灭了。

第一招：物理隔绝，眼不见心不烦

我花了一整天，把屋子里所有跟燕子有关的东西都收了起来。照片、她送的礼物、两个人一起买的小玩意儿，通通打包，塞到储藏室的最深处，眼不见为净。虽然收的时候手抖个不停，心也跟着抽痛，但至少，我不再每天被这些东西提醒着她的存在。
然后就是手机。我把她的微信、电话都删了、拉黑了。我知道这挺狠的，但留着只会让我忍不住去翻看她的朋友圈，去期待她会突然联系我。每次那种期待落空，都是二次伤害。干脆利落，断个干净。

以前跟燕子在一起，作息还算正常。她走了之后，我就彻底乱了套。为了逼自己，我给自己定了个死规定：每天早上八点必须起床，晚上十一点必须躺下。哪怕睡不着，也得躺着。起床后立马去洗漱，刮胡子，洗澡，让自己看起来没那么糟蹋自己。
吃饭也一样，哪怕没胃口，也得逼自己吃点东西。订个外卖，或者自己随便煮个面，至少填饱肚子，别再饿得头昏眼花。刚开始那几天，真是味同嚼蜡，但慢慢的，身体机能恢复了一些，胃口也跟着回来了点。

光躺着、坐着肯定不行，胡思乱想是最大的敌人。我开始逼自己找点事干。先是从最简单的开始，把屋子彻底打扫了一遍，洗了一大堆衣服，把家里收拾得干干净净。虽然是体力活，但至少让大脑停下来，不去想那些伤心的事。
然后我重新捡起了以前的一些爱大学的时候喜欢打篮球，工作后就放下了。我硬着头皮又去了球场，虽然一开始跑几步就喘，投篮也歪七扭八的，但那种流汗的感觉，真的挺解压的。我还买了些书，不是什么心灵鸡汤，就是些历史、人物传记啥的，强迫自己每天看一会儿。
朋友叫我出去，我也不再拒绝了。哪怕只是去吃个饭，喝个小酒，跟他们随便聊聊，听他们吹吹牛，都能让我暂时忘记那些不开心。有人陪着，总比一个人猫在家里强。

这是最难的一步。前面那些都是强迫自己的外部行为，而这一步，是内心的挣扎。我无数次问自己“为什么是我？”“我哪里做得不够” 每次一想，眼泪就又下来了。后来我发现，钻这些牛角尖根本没用，只会让自己更痛苦。
我开始尝试着去接受。接受她已经离开了这个事实，接受我现在的痛苦。这种接受，不是说我立马就不疼了，而是我不再抗拒这种疼痛，不再跟它较劲。我知道它在那儿，它很疼，但我允许它存在，然后我告诉自己，这种疼痛会慢慢过去的。就像伤口一样，结痂，脱落，留下疤痕，但不会再流血。
我不再去想“如果没有她我怎么活”，而是开始想“没有她，我该怎么活”。这个转变，听起来很细微，但对我来说，意义重大。它意味着我开始把注意力从“失去”转向了“重建”。我把更多的精力放到了自己身上，思考自己想要什么，未来的路怎么走。

这个过程真的非常漫长，非常痛苦，中间有过无数次反复，无数次想放弃。但每次我觉得要撑不下去的时候，我都会想起镜子里那个萎靡不振的自己，然后告诉自己：不能再回去了。一天天，一点点，我从那个死胡同里爬了出来。现在回想起来，虽然燕子的离开让我痛不欲生，但也确实让我重新认识了自己，变得更坚韧了。

所以兄弟们，姐妹们，如果你也遇到了类似的情况，别怕。虽然现在疼得厉害，但请相信我，你一定可以熬过去。上面这几招，都是我的亲身实践，不敢说百分百有效，但至少能帮你走出那个泥潭。没什么大不了的，不就是少了一个人吗？日子，还是得好好过！