要说这爱，真是个没道理的东西。开始的时候，恨不得把心掏出来给对方看，觉得这辈子就是这个人了，再也没别人能比得上。结果，说散就散了，剩下自己一个人在原地傻眼，那感觉，真是比身体上的疼还要命。
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我记得我那会儿，就是经历了这么一遭。那阵子真是要了我的老命。刚分手的时候，整个世界都塌了，每天晚上翻来覆去睡不着觉，一闭眼全是过去的画面，好的坏的，全都像电影一样在我脑子里放。白天也没精神，饭吃不下，人瘦了一大圈，朋友见了都说我跟个鬼似的。
那时候我真是傻，手机不离手，生怕错过了他的一条信息，一个电话。明知道不可能，可心里还是抱着一丝幻想。每天打开微信、微博，一遍又一遍地刷着，就想看看他是不是发了什么，有没有跟我有关的。看到他跟朋友出去玩的照片，心里那个酸，简直能拧出水来。有时候实在忍不住，就跑去跟闺蜜哭诉，来来回回就那几句话，我都能背下来了，可还是忍不住要说，好像只有说出来才能把心里的堵塞稍微清空一点，虽然每次清空完又会马上堵上。
这种日子大概持续了快一个月，我才感觉自己不能再这么下去了。那是一个星期天的早上，我起床照镜子，看到自己蓬头垢面，脸色蜡黄，眼睛肿得跟桃儿似的，跟个流浪汉没两样。心里突然就“咯噔”了一下，我就想着：这是谁？这还是我吗？为了一个已经选择离开的人，把自己糟蹋成这样，值得吗？那个瞬间，我真的下定决心，要彻底走出来。
下决心之后，我立马行动了起来。
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第一件事，也是最难的一件事，就是彻底断联。
我把所有跟他有关的东西都收起来了，那些曾经的合照，他送的小礼物，还有我们俩的聊天记录，我把它们全都打包放进一个箱子里，然后塞到衣柜最深处。不是扔掉，我知道我做不到那么绝情，但我至少要让它们从我眼前消失。然后，我狠下心来，删掉了他的微信，取关了他的微博。当时手都在抖，就感觉像是在割肉一样疼。删完的那一刻，我整个人都虚脱了。我知道他可能根本没注意到，但这对我来说，是一个仪式，一个告别过去的仪式。我还拜托了我的几个铁哥们儿，让他们在我面前别提他，也别让我知道任何关于他的消息，因为我知道，我脆弱的时候，真的会忍不住去打听。
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第二件事，就是拼命给自己找事做，把时间填满。
以前跟他在一起的时候，下班了就是两个人黏在一起，现在突然多出来好多空闲时间，这空闲时间是魔鬼，它会让你胡思乱想。所以我强迫自己把时间塞满。上班的时候，我就主动揽活，加班到很晚，把精力都放在工作上，让自己没时间去想那些有的没的。下班了，我以前好久没碰的吉他又被我重新拿了出来，虽然弹得稀烂，但至少有了个声音，能让我专注在某个节奏里。我还报了个健身房，每天下班就去跑步，撸铁，把自己累得半死。流一身汗，洗个热水澡，回家倒头就睡，比吃安眠药都管用。有时候周末，我也会逼着自己出门，去参加一些朋友的聚会，认识一些新的人，不是为了找下一个，就是想让自己融入人群，感受一下正常的生活。
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第三件事，也是最关键的，就是学会接受。
我花了很长时间才明白，爱就是爱了，不爱就是不爱了，道理有时候真的没用。他走了，就意味着这段关系结束了，再怎么纠结谁对谁错，再怎么幻想还能回到过去，都是在给自己添堵。我告诉自己，这段感情就是我人生中的一段经历，它让我成长了，让我更认识了自己，也让我明白了以后想要什么样的生活。没道理的结束，就让它没道理，我不去追究了。
这个过程真的挺漫长的，不是一下子就能好的。刚开始断联没几天，那种想联系他的冲动就会像潮水一样涌上来，很多次我都差点拿起手机。但每次我都深吸一口气，告诉自己，再忍忍，再等等，会过去的。慢慢地，这种冲动出现的频率越来越低，每次忍住之后，心里就多了一点点力量。
就这样，大概过了三四个月，我发现自己真的没那么痛了。晚上能一觉睡到天亮，醒来之后，第一个想到的不再是他。刷朋友圈的时候，就算偶然看到他朋友发的内容，心里也不会再有什么波澜。我开始重新打理自己，注重穿衣打扮，出去玩也玩得更开心。那个时候我才明白，原来走出伤痛，不是去忘记，而是去接受，然后把精力重新放到自己身上。
现在回想起来，那段日子虽然很难熬，但也是我成长最快的一段。它让我明白了，爱这东西，来的时候再轰轰烈烈，走的时候再悄无声息，我们都得学会放手，然后继续往前走。因为，人生还是自己的，没谁能替你过。