说起来这事儿，我也经历过好几次了，尤其是晚上，夜深人静的时候，突然手机里就随机播放到那首老歌了。旋律一响起来，还没到歌词，心就跟着沉下去了，眼睛就开始有点发热，喉咙也堵得慌，知道自己又要掉眼泪了，那种感觉，真的太难受了，就好像被什么东西给死死攥住了，动都动不了。
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刚开始那会儿，我就是死扛着。觉得哭出来也没用，而且一个人哭，显得特矫情。我就赶紧切歌，或者把手机扔一边，假装听不见。然后，就拼命找点别的事儿做，比如打开个综艺节目，或者刷刷短视频，想用别的声音和画面把自己强行拉走。可是没用，眼泪虽然没当时掉下来，但那股子劲儿就一直在心里憋着，压得我喘不过气。有时候越压越难受，后来反而爆发得更厉害，一个人躲被窝里，哭得更狠。
有那么一回，也是听歌听到发懵，眼泪止不住地往下掉。那天我真的觉得特别特别累，就是那种心力交瘁的累。我放下手机，也没有去切歌，就让那歌一直在放着，我也不去擦眼泪，就让它自己流。一开始是很崩溃，觉得怎么这么没出息，这么多年了，听到这歌还这样。但是流着流着，也不知道流了多久，突然就觉得有点懵了，然后是有点空了，再然后，好像就没那么那么难受了。
从那次开始，我就开始琢磨，是不是我之前的方法都搞错了？我总想着去“阻止”自己难过，去“打压”这种情绪，结果，它就跟我捉迷藏，你越不让它出来，它就越藏得深，憋不住了，反弹得更厉害。
后来我改变了路子。再听到那些触动我的歌，心头一紧，我知道那感觉又来了。我先不做任何动作，就让它来。我不会马上切歌，也不会马上拿起手机去刷别的。我就静静地听着，感受着那份难过。是真的很难受，心里就像被刀子割一样，眼睛也开始酸涩，然后眼泪就哗下来了。
- 第一步，我选择“允许”。允许自己难过，允许自己哭。我跟自己说：“没关系，想哭就哭，这不是软弱，这是在释放。”我就放任自己，把那些委屈，不舍，一股脑儿地随着眼泪流出去。有时候我还会找个柔软的抱枕抱在怀里，或者找个角落蹲着，把自己抱紧了，就好像在安慰一个受了伤的孩子。
- 第二步，哭完了，或者感觉没那么汹涌了，我开始“感受”。我不是去想为什么难过，而是去感受这难过在我身体里的状态。是胸口闷闷的吗？是喉咙堵塞吗？是胃里有点抽搐吗？我就像个旁观者一样，静静地观察着这些身体的反应，不去评判它，也不想去改变它，就只是看着它。
- 第三步，我开始慢慢“转移”注意力。但不是强行转移，而是温柔地引导。我会放一首节奏稍微轻快一点，或者纯音乐，没有任何歌词的音乐，那种能让我放松下来的。然后我可能会起身去倒一杯热水，慢慢地喝下去，感受热水从喉咙滑到胃里的温暖。或者我做点特别简单的家务，比如擦擦桌子，整理一下乱七八糟的书。这些事儿都不需要动脑子，但能让我把注意力从“想哭”这事儿上一点点挪开。
- 第四步，我学会了“准备”。现在有些歌，我一听前奏就知道完了，肯定要难过。所以我会提前有个心理准备。比如在家里，我可能会把那首歌放到一个“敏感歌曲”的列表里，或者干脆删掉。如果是在外面，突然听到，我也不着急，我心里会默默地跟自己说：“这首歌又来了，没关系，我能处理”然后我会深呼吸几下，找个相对安静点的地方，或者干脆戴上耳机听点别的。重要的是，我不再是措手不及地被情绪冲垮了，而是有了应对的策略。
现在再听到那些歌，我还是会难过，还是会想哭。但不一样的是，那股子要把我整个人吞噬掉的感觉已经没有了。我能感觉到难过，但我也能感觉到自己还在掌控着自己。眼泪流出来，我知道它会停的。心里堵得慌，我知道它会慢慢舒展的。这就像是一道必须经历的坎儿，你不能跳过去，也不能绕过去，只能硬着头皮走过去。但走过去了，也就过去了。下次再来，你会发现，你走的越来越稳当，越来越快了。