刚开始那几年，我真是玩了命地干。那时候年轻，总觉得公司里各种项目都得去抢，不去拼命，机会就轮不到自己头上。每天恨不得二十四小时连轴转，白天在工位上盯着屏幕，晚上回到家还在琢磨方案，周末也常常加班。那会儿，自我感觉可好了，觉得这就是奋斗，就是进步。
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结果？身体先撑不住了。动不动就头疼，胃也老是闹毛病。最要命的是精神，每天上班都跟上刑场似的，心里堵得慌。晚上躺在床上，脑子里跟放电影一样，各种工作细节、人际关系，翻来覆去地想，根本睡不着。白天到了公司，人是去了，但魂儿没到，盯着电脑半天也蹦不出一个字，效率低到怀疑人生。
有一阵子，我直接把自己封闭起来了。公司电话我不想接，同事微信群里几百条消息堆在那里，我点开看一眼都觉得累。就想一个人窝在家里，谁也不见，什么也不干，整个人跟个废人一样。看着窗外，人来人往，觉得自己跟这个世界完全脱节了。那时候，心里头那种绝望，真是到了嗓子眼。
我当时就感觉自己掉进了一个黑洞，看不到边，也找不到底。过去那些所谓的“辉煌”，“努力”，现在回想起来，都像是在嘲笑我，嘲笑我把自己搞成了这副鬼样子。每次一回想，心里头就跟压了块大石头似的，特别沉重。
我怎么走出来的？不是突然间就想明白了，或者有人点醒了我。是有一天，我在家里实在是太无聊了，就开始收拾那些堆了很久的杂物。翻着翻着，就翻出来一大堆以前在公司拿的奖状、一些老项目的报告，还有一些和同事们拍的老照片。
我一开始是想直接扔掉的，觉得这些东西看了心烦。可鬼使神差地，我没有扔，反而坐了下来，一张一张地看，一份一份地翻。就是这一看，看出了门道，也看出了希望。
换个角度看，真不一样了
- 第一个角度：我学着去感受，而不是评判。 以前看这些东西，总会想“当时我怎么那么傻？”“这事儿就不该这么干！”全是自责和评判。可这回不一样了，我试着去感受那些照片里自己的表情，感受那些项目报告里每一个决策背后的心情。我发现，很多照片里我虽然笑着，但现在回想，那些笑容的背后，都是在咬牙硬撑。我第一次允许自己去承认那些不容易，那些委屈。之前总觉得自己得“强大”，不能示弱，现在想想，那是在骗自己，也把真实的感受都埋起来了。
- 第二个角度：我开始找“模式”。 把那些项目报告都翻了一遍，我不是去看成果好坏，而是去发现规律。我发现，很多时候不是我能力不够，而是我把太多事情都往自己身上揽了。有一个项目，我当时一个人干了四五个人的活儿。现在回过头看，我当时就应该拒绝，或者提出要求加人手。可我当时是图表现，觉得能者多劳，想证明自己行，结果把自己活活累死了。这个就是我在分析自己总是在哪个地方掉坑，总是重复哪个错误。
- 第三个角度：我把那些“影像”当成别人的故事看。 就是说，我假想这些都不是我的经历，是另一个人的人生故事。这样一来，很多情绪就没那么强烈了。我能更客观地看到当时那些选择，那些后果，就像一个旁观者。然后我就能问自己，如果这是我朋友，我看到他这样，会给他什么建议？这就像给自己开了一扇窗户，能跳出来看问题。
- 第四个角度：我不是盯着哪里做得不我开始找“拐点”。 就是说，每次我感到特别累，特别痛苦的时候，我有没有哪怕一点点的抵抗？有没有哪怕一点点想改变的念头？我发现都有！只是当时被惯性带着跑了，被那种“必须坚持”的念头绑架了。这些“拐点”就是我的机会，我只是当时没抓住。现在我回过头看，它们都清清楚楚地在那里，像一个个小灯泡，告诉我当时是有选择的。
- 第五个角度：我把自己当时写的一些日记或者随手记录的东西也翻了出来。 哪怕是一句牢骚，一个草稿，我都没有放过。我看到了自己在不同的阶段，情绪是怎样变化的，看到了那些看似随机的崩溃，都有迹可循。这就让我明白，我不是突然“坏掉”的，而是一点点积累，一点点消耗掉的。这个发现让我对自己的情绪和状态有了更深的理解和把握。
这么一番折腾下来，我感觉自己像是把一堆乱麻给捋顺了，把那些过去乱糟糟的经历，都理清楚了。我没有再去责怪过去的自己，反而更多的是理解。那些所谓的“深渊”，就是我自己给自己挖的坑，只不过当时深陷其中，看不清楚罢了。
现在我再回想那些事儿，心里真的没那么沉重了。我知道了自己为什么会那样，也知道了以后该怎么避免。这可不是说我就彻底超脱了，只是心里有底了，知道怎么跟过去的自己和解，怎么跟现在的自己相处。这种感觉，就像在大海上航行，以前是随波逐流，现在是手上有桨了，心里也知道方向了。
那些过去的影像，真的不是用来压垮你的。你得学会换个角度看，从里面找答案，找力量。我就是这么一点点爬出来的，也希望我的这些经历，能给你一点点启发。