要说这“恶魔的工作”，年轻那会儿我真觉得有，而且还亲身经历了一把。那会儿我刚毕业没几年，心气儿高得很，觉得只要是能学到东西、能挣到钱，苦点累点算什么？结果，真掉进了一个深坑。
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我当时进了一家在我们那个圈子里挺有名的公司，做项目管理。刚进去的时候，那劲头，就像一匹脱缰的野马，恨不得把所有活都揽到自己身上。公司文化就是“狼性”，提倡加班，鼓励竞争，各种高压。领导也总是把“这是磨练你”、“能者多劳”挂在嘴边，我当时还真信了那一套。
刚开始那几个月，确实跟打了鸡血一样。每天从早上九点干到晚上十点，周末也经常自愿加班，处理客户问题，整理项目文档。手机二十四小时开机，生怕漏掉一个紧急电话。家里的饭菜是越吃越少，外卖盒是越堆越高。我记得有一次，我妈打电话问我最近怎么老不回家吃饭，我张口就来一句“公司忙，吃在公司”就把她打发了。现在回想起来，那时候真是脑子瓦特了。
但是，这强度慢慢就不是人能扛得住了。第一个异样，是我开始失眠。以前沾枕头就着的人，晚上躺在床上，脑子里全是项目的各种细节，哪个bug还没解决，哪个客户又要催进度了，明天的会议怎么应对……睁着眼睛到两三点是常事。早上起来，头重脚轻的，跟没睡一样。
接着就是身体出问题。胃疼是家常便饭，一开始只是隐隐作痛，后来发展到吃点儿凉的辣的就翻江倒海。有一次开会开到一半，疼得我冷汗直流，差点就直接趴桌子上了。同事看我脸色不对，问我是不是病了，我愣是咬着牙说没事，继续做记录。现在想想，那份“要强”真是害人不浅。
最要命的，是这精神上的压榨。项目永远有做不完的，出了问题永远是我的责任。领导从来不会问你“为什么会这样”，而是直接问“你怎么办”。那种感觉，就像你一个人背着一个千斤重的担子，拼命往前跑，结果跑到终点，发现终点又往前移了十公里。你累得快趴下了，旁边人还嫌你跑得慢。
我开始变得暴躁，一点小事都能点着我。回家看到老婆做饭慢了点，都能莫名其妙地发火。老婆也挺委屈的，问我最近怎么了，我也不知道怎么回答，就觉得全世界都跟我作对。那个时候，我完全成了一个“怨妇”，把工作上的负面情绪带给了最亲近的人。
还有一次，我接了一个难度特别大的项目，日夜兼程地干了两个月，终于按时交付了。结果领导轻描淡写地一句“，知道了”，然后话锋一转，就说我另一个项目进度慢了。那一瞬间，我心里那根弦就绷不住了，感觉自己像个机器人，所有的努力都被视作理所没有一丝肯定，只有无穷无尽的新任务和指责。我当时坐在工位上，看着电脑屏幕，眼泪就“唰”地流下来了。没出息是没出息，但那真是压抑到极点了。
后来我身体越来越差，精神也越来越萎靡。老婆看我实在撑不住了，就开始劝我，说钱是挣不完的，身体是自己的。她甚至偷偷帮我留意其他公司的招聘信息。我一开始还嘴硬，觉得辞职是逃兵行为，是示弱。但心里已经动摇了。
真正的转折点，是发生在一次体检之后。医生看着我的体检报告，皱着眉头让我别再这么拼了，说我好几个指标都不正常，再这么下去，三十出头就要把身体搞垮了。我当时听完就愣住了，看着手中的报告，才真的意识到，我这是在拿命换钱！
那天从医院出来，我第一次没有直接回公司，而是去公园坐了很久。我一遍遍问自己：我到底在追求什么？这种透支生命换来的“成功”真的值得吗？我的家人怎么办？如果我真的垮了，公司会怎么样？他们会迅速找到一个替代者，而我？
想通之后，我决定放手。回去跟领导提了离职，不出所料，领导先是挽留，许诺各种升职加薪，看我态度坚决，就直接变脸，说我没有责任心，经不起考验。这些话在以前肯定会让我难过很久，但那时候的我，心里只有解脱。
交接完工作，走出公司大门的那一刻，我感觉自己像从一个巨大的牢笼里挣脱出来。阳光照在脸上，微风吹着头发，一切都变得那么真实，那么有活力。我第一次觉得，原来自由呼吸是这种感觉。
休息了两个月，我把身体慢慢调养了回来，也开始重新审视自己的职业规划。后来我去了另一家公司，工作内容更贴近我的兴趣，更重要的是，那里的人际关系更融洽，加班是偶尔为之，不是常态。虽然收入没有之前那么高，但我的生活质量和幸福感，却翻了好几倍。
这“恶魔的工作”真的好吗？用我血的教训告诉你，一点都不它会让你透支健康，消磨意志，失去自我，还会把你变成一个连自己都不喜欢的人。职场的黑暗面，很多时候不是你不够优秀，而是它根本就不想把你当人看。学会及时止损，比什么都重要。