我以前，老是想不明白，为什么我付出了那么多，他就是不懂珍惜？我总觉得自己是个挺温柔的人，对他，对我们这个家，真的是掏心掏肺。可到头来，心里头那种空落落的感觉，就像被冷水浇了一样，拔凉拔凉的。
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刚开始那会儿，我还没觉得有什么不对劲。我就觉得，两个人在一起嘛不就是相互照顾，彼此付出吗？我看着他工作累，回家我就抢着把饭做把家里收拾得干干净净。他喜欢吃什么，我就琢磨着学着做，为了学一道菜，我能在厨房里折腾一晚上，就想他吃得开心。他爸妈有点小事，我也都上心，逢年过节的礼物，我都是早早地就选想着让他们高兴。我以为，这些都是我作为伴侣的“温柔”，是我对这个家的付出，也是我对他的爱。
那段时间，我真的把自己绷得紧紧的。早上他还没醒我就悄悄起来做早饭，晚上他应酬回来晚了，我再困也等着他，给他留盏灯，留口热乎饭。家里大大小小的事儿，我几乎都一个人扛着，生怕他操心。我总想着，我多做一点，他就能轻松一点，他轻松了，这个家就更稳当了。每次我累得腰酸背痛，或者心里有些委屈的时候，我就安慰自己，这是为了我们他心里肯定都懂，只是不善于表达罢了。
可时间一长，我就发现不对劲了。我的那些“温柔”，那些自认为的“付出”，在他眼里，好像都成了理所他会习惯性地等着我把一切都打理甚至有时候，我稍微没做到位，他还会有点不高兴。我能感觉到他看我的眼神里少了那种感激，多了一些习以为常的麻木。我心里就开始堵得慌，忍不住开始跟他吵架，问他到底怎么想的，为什么我做了这么多，他都不放在眼里。
每次吵完，我心里更难受。我开始怀疑自己，我是不是哪里做错了？是不是我付出得还不够多？还是我根本不懂得怎么去爱？那段时间，我整个人都陷在一种自我怀疑的泥潭里，晚上睡不着，白天也提不起精神。我觉得自己像个陀螺，不停地转，却不知道为了什么而转。这种感觉，真是比身体上的累更让人崩溃。
后来我就开始琢磨了。我想不明白，就去看别人家的夫妻怎么相处，也偷偷地问了几个关系好的朋友。我发现，我的“温柔”和“付出”，可能从一开始就偏了。我把自己的想法强加在了他身上，我以为他需要这些，所以我拼命地给。可我却从来没真正停下来，去问问他，他到底需要什么，他真正想要的“温柔”是什么样的。
那真是当头一棒。我才意识到，我一直以来都活在自己的“温柔”设定里，把自己的付出当成了感动自己的筹码，期待他的回报。我总想着“我为你做了这些，你应该……”，这种期待一旦落空，我的心里就开始不平衡。我总以为，我把自己的需求压到最低，就是爱他，就是最好的温柔。可我忘了，我自己也是个人，我也有需求，我也有感受。我如果连自己的感受都照顾不又怎么能真正地去照顾好别人？
从那以后，我开始慢慢调整自己。我学着不再把所有的事情都大包大揽，有些该他做的事情，我就让他自己去解决。他一开始还有点不适应，我也硬着头皮，告诉他，我也有自己的事情要做，我也会累。我开始学着拒绝，学着说“不”，不再当那个永远不会抱怨的“老好人”。
- 我开始抽出时间，做一些自己喜欢的事情，哪怕只是看一集剧，或者出去走走。
- 我开始跟他沟通的时候，更直接地表达我的想法和感受，而不是让他去猜。
- 我学着跟他一起承担家务，而不是一个人默默地包办所有。
这个过程真的挺难的，有时候会觉得特别别扭，特别不习惯。他也会有不理解的时候，我们也会有争执。但慢慢地，我发现我们之间那种紧绷的关系，开始变得松弛了。我不再那么焦虑，他也不再那么理所他开始学着帮我分担一些事情，甚至会主动问我，我累不累，想吃什么。
现在我才明白，真正的温柔，不是一味地付出到自己都干枯了，也不是把自己的想法强加给别人。真正的温柔，是先懂得爱自己，尊重自己的感受，然后再带着这份充盈的爱，去理解和照顾别人。如果我自己都垮了，那所谓的“温柔”，也就成了消耗自己的枷锁。他会不会珍惜，我已经不是那么计较了，我更珍惜我自己了。当我们俩都能更好地照顾好自己，我们之间的关系反而变得更轻松，更踏实了。